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el 2008-11-15 06:37:46 - Secciones: - Enlace permanente: 852Esta no me la sabia, así que la comparto con vosotros, para que juzgueis si el chaval hizo lo correcto, y si vosotros hariais lo mismo.
Estaba un chico diecimuchos o veintipocos atendiendo la caja registradora de una gasolinera una aburridisima tarde de verano, cuando sale un tipo de los baños con una preciosa sortija diciendo que se la ha encontrado en los lavabos.
Pasan unos minutos charlando preguntandose de donde puede haber salido, cuando de repente, suena el telefono: un hombre, visiblemente alterado, llama preguntando si en la gasolinera han visto un anillo de oro.
Está muy nervioso, dice que es un regalo para su novia y que estaria dispuesto a ofrecer hasta 200 euros por recuperarla. ¡Pues que suerte, precisamente hace unos minutos otro cliente la ha encontrado! Ah, gracias a Dios, voy corriendo para allá llegaré en diez minutos.
El chico y el hombre que encontró el anillo siguen hablando, esperando la recompensa, pasan diez, quince minutos, el dueño parece que tarda mucho, pero el cliente no puede esperar más, tiene una entrevista de trabajo y no puede llegar tarde de ninguna manera.
¿Que hacemos? Pues hagamos lo siguiente, vamos a ir a medias con la recompensa, 100 euros para cada uno. Como me tengo que ir, toma el anillo y dame los 100 euros, y ya arreglas tu las cuentas con el dueño cuando llegue.
Como el chico no tiene esa cantidad, mete mano a la maquina, saca el dinero, se lo da al hombre, y ¡ya solo resta esperar a que aparezca el dueño para ganar 100 euros por la cara!
¿Hizo bien el chico? ¿Creeis que todo esta en orden? Traducción ultra libre de esta entrada de Boing Boing.
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Da gusto ver que el timo de la estampita ha ido modernizándose con el resto de los años, si todo evoluciona ¿por qué no el tangar al mongol de turno? |
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Resulta que el timo de la estampita es bastante más amplio de lo que imaginamos aqui en España, que nos creemos que solo tenemos que dudar si nos aparece Tony Leblanc con un sobre en la mano. Los guiris lo llaman el timo del pichón, y se refiere en general a hacer que la avaricia no nos deje pensar con claridad y demos dinero a cambio de la promesa de ganar más de lo que damos. En la wikipedia ponen como ejemplo el timo de El Golpe. |
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Uhhh, ese timo está muy visto, esperaba algo más espectacular 8). No obstante, un día lo podemos poner en práctica en una gasolinera de Albacete o Cuenca (tu montas el numerito del anillo (no te confundas de anillo que salimos perdiendo ^^) y yo hago la llamadita. En vez de la entrevista de curro, dices que "juega el Madrid a las 21.00h" ;). |
el 2008-10-15 12:51:35 - Secciones: - Enlace permanente: 848Vivan la paz y las flores. Y Raul Gonzalez Blanco.
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Ni palomas de la paz, ni Raúl Gonzalez Blanco ni leches, sigamos al lider  |
el 2008-09-11 10:50:01 - Secciones: - Enlace permanente: 846Ya las tendreis más que vistas en Internet, pero ya que Chibiusa las mencionó en su comentario del otro dia, pero por si acaso queda alguien debajo de una roca que no se haya enterado, habemus pelicula de Dragon Ball.
Tiene pinta de ser el insulto final, Piccolo/Junior es un tipo con el pelo blanco y por alguna razón sale Chow Yun Fat haciendo de... ¿quien sabe?
Pero con diferencia lo peor es el sujeto que hace Songoku, que es una especie de tipo no-cachas, un gaijin cualquiera con los pelos de punta. Apostaria que ni siquiera vuela, el maldito. Fuera, hombre fuera, candidata directa al VHS, sin pasar ni por los DVD.
Sin más preambulos, ¡las chocantes imagenes de la pelicula de Dragon Ball!
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Pues porque lo has puesto en el post que si no pensaba que estaba viendo imágenes de la propia serie! El parecido es acojonante, lo que no puedan hacer en el cine... A Collina ya le vale, se podría haber quedado en los anuncios. Y como no sé si lo del Chow Yun Fat lo has puesto de bromica diré que hace de Duende Tortuga, o como se diga, ¿en valenciano cómo era? ¿Giani? En fins. |
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Ya hombre, estaba claro que iba a repetir el exitoso papel de maestro de otras grandisimas peliculas como "El monje". |
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pues pa mi que la pelicula va a ser un asco!! no salen los malos principales ni los demas personajes de dragon ball z gt y demás aparte los graficos dejan mucho que desear. |
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Pues si les sobraba el dinero para ponerse a hacer esa peli que me lo hubieran dado a mi que le hacia una igual de mala y me sacaba unos eurillos |
el 2008-08-10 08:32:47 - Secciones: - Enlace permanente: 844Aunque tengo que admitir que algunas vertientes de mi existencia andan un poco reguleras, si hay algo que va bastante bien, y no, no me refiero a las maratones sesteras viendo el canal de la Disney, ni a las olimpiadas, que, sinceramente, me paso por el forro.
Lo que ha mejorado ultimamente, amigas y amigos, es que por fin dispongo de una conexión de calidad, si por calidad, naturalmente, entendemos lo que hay disponible en el mercado español. Me refiero, simplemente, a que me he puesto internet "de pared", nunca mais tendré que tirar de capadisimas conexiones 3G o de robarle la conexión a los vecinos con Telefónica, que, de todas formas, parece que se están poniendo las pilas y poniendo claves de verdad.
Me he pillado una pseudo-oferta de la misma Telefónica, para mi cubíl en la Pequeña Alcantara, de 38 euros al mes, que incluye internet a 300kbps (o al menos a eso está bajando el "Solo gaitas 2008" en el emule, que es lo único que importa) e impuesto revolucionario de casi 13 pavos por una linea de telefono que no quiero. Supongo que tarde o temprano llegará la oferta de Ono, que imagino rondará los cuarenta y pico y las excitantes no-opciones de telefono que no quiero y television que no quiero.
Son curiosas las telcos, y cuando digo curiosas, quiero decir que son unas tunantes de cuidado, como en la inmortal canción de Bjork: "Donde vas, tunanteee...".
Ayer me dice Tico, "Sabes lo que me pasó el otro dia, me llamaron de Ono y me dijeron, que por ser un buen cliente y no haber dejado de pagar ninguna factura, me ofrecian bla bla bla y subirme la factura 3 euros ahora y 6 euros el año que viene". Asombrosamente, era la tercera persona que me lo decia, y, sin embargo, a los otros dos no les habian peloteado por pagar religiosamente.
Pero bueno, que estafas varias aparte, que ya dispongo de despacho más o menos conectado a la red de redes, por lo menos, los fines de semana. Ya tengo mesa, maqueta de la guerras de las galaxias, papelotes varios y lejas con cienes de libros de literatura escapista. Mi mujer no me deja poner el poster de Bola de Dragón, que se le va a hacer, y de momento tengo que tirar con mi viejo Athlon XP y mi monitoraco Philips CRT de 17'' pulgadas, que comparado con el montaje de dos TFTs de 19'' lado a lado con escritorio dividido que tengo en el curro da bastante pena, pero bueno, todo se andará, a ver si en breve cae un cacharrillo de cuadruple nucleo y un monitor decentorro.
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Por petición de Lord Saiyine, aqui os pongo el enlace a las nuevas imagenes de la pelicula de bola de dragón... Los actores son igualicos que los dibujos, sobre todo Goku y Piccolo  http://www.uruloki.org/felipeblog/cine-de-cmics/locura-dragonball-primeras-fotos-de-lord-piccolo-y-screenshots-del-trailer-que-veremos-en-octubre |
el 2008-07-09 23:49:26 - Secciones: - Enlace permanente: 840Vaya, vaya, que lentos han pasado este par de dias, ¡se me han hecho como dos semanas! ¿Por donde iba mi triste historia? Ah, si, la pitanza.
En America se disfruta de todo tipo de manjares. Filetes, filetazos, un Porterhead ¿era así? que era basicamente un chuletón de casi un kilo, 26 onzacas de puro sucedaneo de vaca Krusty... pero tambien hubo momentos dificiles. 
El primer dia, cuando llegué a mi hotel de pastel, vi que habia un Palacio del Sabor a unas miseras 500 yardas hacia el sur, por lo que, en cuanto Iker voló parando el penal italiano y Fabregas enchufó lo que le tocaba, bajé raudo (allí eran las 4 de la tarde, hora localizada) a la calle a zamparme mi merecido BigKingXXLGiganteCocaColaSinYelo. Nada más bajar, a los escasos quince segundos de pisar la calle, un afroamericano me empieza a hablar a voces a unos 10 o 15 metros. Ni guarra de lo que me estaba diciendo, y, por alguna extraña razón, llevaba una acreditación colgando del cuello ??? que supongo era para despistar, en plan cebo.
Le dije que no sabia de que diantres hablaba (diantreision, como dicen ellos) y encaré mi deseado Burger King... y cuando el amigo me vio la abultadisima cartera en mi seductor culete, empezó, alucinamente, a pegar saltos, mover los brazos a lo gorila arriba y abajo, y a gritar, señalandome la cartera un par de veces, que habia visto que llevaba dinero, que si, que lo llevaba ahi detrás.
En ese momento se desataron mis superpoderes, y, en los usé para hacer el bien, en particular, utilicé mi superpoder de hacerme el sueco absolutamente y apretar el paso para esconderme en el Burger, con un estilo y una prestancia espectaculares.
Pero no todo fueron risas y diversión en las comidas del viaje, ni mucho menos. Y no me refiero a que un mozalbete de cincuenta tacos y unos doscientos kilos sentado en un rincón y yo fueramos los únicos que no hablabamos en español de todo el Burger, incluyendo tanto trabajadores como disfrutadores, o la decepción del pollo Popeye, que no era ni remotamente lo que dijera Adam Sandler en Little Nicky, o la absoluta normalidad de las hamburgesas de Wendy's, que, como todos sabeis, es la segunda cadena a nivel mundial, muy por debajo de McDonald's e infinitamente por encima del Santuario De La Triple Whopper.
No, pequeños, no. Hubo un momento en que los lugareños me quisieron bendecir con lo mejor que daba su tierra, que decidieron compartir conmigo su hermosa costumbre americana, y, buas, ni de coña. Yo soy un hombre, Maria Engracia, y por eso, cuando en un restorán típico me quisieron colocar Alligator Fingers les dije, ¡pero socios! Yo no sabia si estaban de broma, y era pollo, pero, por si acaso, no quise mancillar mi cuerpo con esa maldita basura.
Y así termina, de momento, mi relato de mi visita a Dallas, Texas. Creo os lo he contado todo, el gorila, los helicopteros, los fingers de caiman, los cochazos y los filetazos. Solo restan detalles neblinosos en mi mente, como el coñazo que me dio el indio borracho que tuve sentado al lado en el avión, o lo rancio del hotel que habia hormigas por el suelo. Nada, esas nimiedades no merecen la pena, podeis ir en paz.
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