I am the way to go, I am the way of the future. [?]
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Saiyine 
el 2010-06-05 17:31:54 - Secciones: - Enlace permanente: 926
¿Que tienen en común series como Todo el mundo odia a Chris, Mujeres desesperadas o Matrimonio con hijos? Pues por lo visto que las tres se rodaron el mismo dia, o si no, ¿como explicais que usaran el mismo periodico?
En realidad es tan sencillo como que, para ahorrarse disgustos legales, toda la vida han estado usando el mismo falso periodico... ¡Se podrian molestar en actualizarlo de vez en cuando!
La galeria completa, que incluye peliculas, anuncios y otras series como El coche fantastico y Embrujadas, en esta carpeta de Picasa.
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Saiyine
el 2010-01-31 17:06:59 - Secciones: - Enlace permanente: 904
Si el tipo que lo dibujó tiene neurona y media, ya deberia estar vendiendo los posters a un doblón de a ocho, por lo menos.
Chingado chungamente de MundoGeek, que a su vez, supongo, lo vió en la web del autor, Cliff Chiang.
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Saiyine
el 2009-08-26 03:38:12 - Secciones: - Enlace permanente: 886
Esto es lo que se llama un público agradecido.
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Saiyine
el 2009-07-30 01:40:55 - Secciones: - Enlace permanente: 882
Robado tal cual de Abduzeedo, son camisetas de una tienda en EEUU, que dado los lios que parece haber con con las aduanas, no se si realmente se podrán pedir desde aquí.
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Saiyine
el 2007-06-10 03:29:03 - Secciones: - Enlace permanente: 768
Esta colección de gif animados para programas de mensajeria instantanea se llama Tuzki... o puede que sean los propios extraños conejitos los que se llamen así. O puede que me lo esté inventando todo... En cualquier caso, parece ser que están partiendo en el MSN Mesenger ("el hotmail") y otro propio de China, de donde es originaria la autora. Personalmente creo que deberia caeros un rayo mortal de la muerte cada vez que me poneis una animación para decir "hola" o "vale", pero, puestos a elegir, me gustan bastante más los que puse el otro dia, los coreanos.
He robado los gif, a punta de pistola, de esta página, Startdrawing, que parece ser de origen asiatico y dedicada al dibujo y similares, aunque la verdad es que ya no recuerdo como he llegado hasta ahí.
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Saiyine
el 2007-01-19 05:34:35 - Secciones: - Enlace permanente: 745
Muchos ya sabreis que la ayatolá del cine, la reina del celuloide, Miss Scarlett Johansson, es muy moderna, casi europea, y dice que le gustaria salir en breve desnuda en una pelicula que por lo tanto se saldria de la escala. Tambien estareis al tanto... por ejemplo, en mi club de lectura, no se habla de otra cosa... de que se la gran Jenna Jameson está cosechando trillones de premios con el libro en el que cuenta su vida, titulado "Como hacer el amor como una estrella del porno".
Pero... ¿a que no sabiais que Jenna ha propuesto a Escarlata en una revista inglesa como protagonista de la versión cinematográfica???
Si además consiguen meter en la pelicula disparos, explosiones y enredos con eroticas consecuencias, ya me tienen en la puerta del cine haciendo cola.
Jiji, mi idea inicial era titular esta entrada "Que paren las rotativas", pero no debí asistir al curso de etica periodistica adecuado. Sigo sin internet en Madrid, estoy tan desesperado que estoy pensando incluso instalar un linux en el portatil para lo de romper las redes, pero tengo bastantes cosillas que contar, así que esperad en breve, aprovechando mi estancia este fin de semana en casa de papá y mamá, un post de verdad.
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Saiyine
el 2006-12-04 12:33:00 - Secciones: - Enlace permanente: 736
No era lo que estaba previsto para esta tarde, pero me he reido tanto que he pensado que merecia la pena compartirlo con vosotros: la peor carta de divorcio de la historia. Es un poco larga, pero merece la pena. [Al pelo, he encontrado por ahí una transcripción, lástima que esté todo en inglés]
Dear Connie,
I know the counselor said we shouldn't contact each other during our "cooling off" period, but I couldn't wait anymore.
The day you left, I swore I'd never talk to you again. But that was just the wounded little boy in me talking. Still, I never wanted to be the first one to make contact. In my fantasies, it was always you who would come crawling back to me. I guess my pride needed that. But now I see that my pride's cost me a lot of things.
I'm tired of pretending I don't miss you. I don't care about looking bad anymore. I don't care who makes the first move as long as one of us does.
Maybe it's time we let our hearts speak as loudly as our hurt. And this is what my heart says: "There's no one like you, Connie." I look for you in the eyes and breasts of every woman I see, but they're not you. They're not even close. Two weeks ago, I met this girl at Flamingos and brought her home with me. I don't say this to hurt you, but just to illustrate the depth of my desperation.
She was young, maybe 19, with one of those perfect bodies that only youth and maybe a childhood spent ice skating can give you. I mean, just a perfect body. Tits like you wouldn't believe and an ass that just wouldn't quit.
Every man's dream, right? But as I sat on the couch being blown by this stunner, I thought, look at the stuff we've made important in our lives. It s all so superficial.
What does a perfect body mean? Does it make her better in bed? Well, in this case, yes, but you see what I'm getting at.
Does it make her a better person? Does she have a better heart than my moderately attractive Connie?
I doubt it. And I'd never really thought of that before. I don't know, maybe I'm just growing up a little. Later, I found myself thinking, "Why do I feel so drained and empty?" It wasn't just her flawless technique or her slutty, shameless hunger, but something else. Some nagging feeling of loss. Why did it feel so incomplete? And then it hit me. It didn't feel the same because you weren't there to watch. Do you know what I mean?
Nothing feels the same without you. Jesus, Connie, I'm just going crazy without you. And everything I do just reminds me of you.
Do you remember Carol, that single mom we met at the Holiday Inn lounge last year? Well, she dropped by last week with a pan of lasagna. She said she figured I wasn't eating right without a woman around. I didn't know what she meant till later, but that's not the real story.
Anyway, we had a few glasses of wine and the next thing you know, we're banging away in our old bedroom. And this tart's a total monster in the sack. She's giving me everything, you know, like a real woman does when she s not hung up about her weight or her career and whether the kids can hear us. And all of a sudden, she spots that tilting mirror on your grandmother's old vanity. So she puts it on the floor and we straddle it, right, so we can watch ourselves. And it's totally hot, but it makes me sad, too. Cause I can't help thinking, "Why didn't Connie ever put the mirror on the floor? We've had this old vanity for what, 14 years, and we never used it as a sex toy."
Saturday, your sister drops by with my copy of the restraining order. I mean Vicky's got a pretty good head on her shoulders and she's been a real friend to me during this painful time. She's given me lots of good advice about you and about women in general. She's pulling for us to get back together, Connie, she really is.
So we're doing Jell-O shots in a hot bubble bath and talking about happier times. Here's this girl with the same DNA as you and all I can do is think of how much she looked like you when you were 22. And that just about makes me cry. And then it turns out Vicky's really into the whole anal thing, that gets me to thinking about how many times I pressured you about trying it and how that probably fueled some of the bitterness between us. But do you see how even then, when I'm banging your sister, all I can do is think of you? It's true, Connie. In your heart you must know it. Don't you think we could start over? Just wipe out all the grievances away and start fresh? I think we can.
If you feel the same please, please, please let me know. Otherwise, can you let me know where the fucking remote is.Love, Dan.
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Saiyine
el 2006-03-05 03:15:00 - Secciones: - Enlace permanente: 672
Ya lo habreis visto por ahí, pero lo pongo por si aun queda algún despistado.
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Saiyine
el 2006-03-03 13:40:00 - Secciones: - Enlace permanente: 671
Al final he caí y jugué al absurdo jueguecito de cruzar el rio. No, no el rio Colorado con los Tam Tam Go, sino lo que parece ser un afluente del rio Amarillo poblado por maltratadores infantiles y polis corruptos.
Yo ya habia inferido la existencia del juego por comentarios oidos y leidos, pero, evidentemente, pasaba olimpicamente, hasta que ayer tarde, en un despiste, Monty me lo coló en una conversación de messenger como si fuera un enlace de interés general.
¡Pues ya que habia logrado meterse en mi navegador habia que probarlo!
No tiene mucho misterio, el objetivo es que todos los monigotes crucen el rio, pero hay varios problemas:
No tiene mucho fuste, pero si intentas hacerlo sin calentarte la cabeza, solo probando, te puedes hinchar.
Dice Monty que es un ejemplo clásico de programación condicionada, a mi me parece una versión de las Torres de Hanoi en esteroides, solucionable con un minimax (por lo de que la barca tiene que ir y volver). Nunca he programado nada recursivo en perl, igual un dia de estos me pongo.
Señores y señoras, niños y niñas, policias y ladrones, el juego:
Para jugar, hay que darle al botón redondo de la derecha. Y recordad que si yo lo he hecho... es que cualquiera puede, con los brazos atados, los ojos vendados y la música del Boti a todo volumen en el oido.
ACTUALIZACIÓN: Mil perdones, sé que Yhan lo tuvo en su página, es simplemente que se me habia olvidado poner el enlace. De hecho, el fichero que uso en esta entrada lo he sacado de su web, porque no recuerdo el enlace que me dió Monty.
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Saiyine
el 2006-03-02 22:07:00 - Secciones: - Enlace permanente: 670
Amigos,
¡¡ TENED MUCHO CUIDADO CON ESTA TRAMPA !!
Este es un aviso para los conductores distraídos: un par de tías están asaltando conductores parados en los semáforos de la Ronda Sur.
La primera, con unas tetas impresionantes y un top reducido, se aproxima al coche ofreciéndose para limpiar el parabrisas.
Mientras lo limpia te presenta a otra amiga que está aún más buena y con la excusa de que les gustas mucho, te animan a que las subas al coche y las lleves a un sitio más reservado para intimar.
Una vez alli, una empieza a hacerte el sexo oral, la otra te restriega las tetas por toda la cara no dejándote ver nada y aprovechan que estás distraído para robarte todo lo que tengas en la chaqueta, guantera y asientos.
¡CUIDADO! Son muy peligrosas y están muy bien organizadas.
A mi ya me han robado 6 veces: 2 veces el martes, 3 veces el lunes y una el domingo. Ayer no me robaron porque no conseguí encontrarlas.
¡Hijas de puta!
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Saiyine
el 2006-01-14 01:02:00 - Secciones: - Enlace permanente: 654
Este video bajado de internet es ya algo viejo, pero me lo acabo de encontrar por mi disco duro y he pensado que seria una buena excusa para probar a subir videos a youtube para ponerlos luego en la web.
Es, ni más, ni menos, que el típico manitas consiguió mover el cabezal de lectura de un scanner HP Scanjet para generar una versión del Para Elisa de Beethoven y además lo grabó en video.
Por cierto que ese mismo modelo de scanner lo cogí prestado el otro día de casa de Trudis y funciona de escandalo, siendo paralelo es infinitamente mejor y más rápido que modelos USB mucho más modernos con los que he lidiado ultimente.
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Saiyine
el 2005-11-23 21:38:00 - Secciones: - Enlace permanente: 604
Como esta es mi fiesta, me tomo una licencia y lanzo esta versión extremadamente libre de la navaja de Occam: cuando algo es demasiado bueno para ser cierto lo más probable es que no lo sea.
Cuando lo ví por primera vez, en un telediario, no decian que era para un anuncio, y solo golpeaba el travesaño dos veces... aunque yo estaba bastante lejos de la tele, ya me parecio bastante obvio que era más falso que Felipe Gonzalez. Escuchaba hablar a la gente del tema y les veia tan convencidos de que era real que pensé, vaya, pues como lo ví de refilón y sin prestar mucha atención, quizás no lo ví bien y va en serio que lo hizo.
Pero hoy, dando vueltas por ahí, he vuelto a verlo. Juas. ¿Así que llegaron los de NIKE, nada menos, le regalaron las botas, lo grabaron con una camara de mano, y en la primera vez que le pega al balón lo manda no dos sino cuatro veces al larguero? Anda, pues que bien, ¡podrian hacer un anuncio! ¡JUAS!
Pero ni de coña, oiga.
Anda piltrafillas mirad en los comentarios, sobre todo los que explican como lo hicieron y el detalle de Nike admitiendo que es absolutamente falso.
Por
Saiyine
el 2005-11-12 02:11:00 - Secciones: - Enlace permanente: 596
Por
Saiyine
el 2005-11-09 23:16:00 - Secciones: - Enlace permanente: 593
Por
Saiyine
el 2005-11-01 03:58:00 - Secciones: - Enlace permanente: 584
bloodninja: Baby, I been havin a tough night so treat me nice aight?
BritneySpears14: Aight.
bloodninja: Slip out of those pants baby, yeah.
BritneySpears14: I slip out of my pants, just for you, bloodninja.
bloodninja: Oh yeah, aight. Aight, I put on my robe and wizard hat.
BritneySpears14: Oh, I like to play dress up.
bloodninja: Me too baby.
BritneySpears14: I kiss you softly on your chest.
bloodninja: I cast Lvl. 3 Eroticism. You turn into a real beautiful woman.
BritneySpears14: Hey...
bloodninja: I meditate to regain my mana, before casting Lvl. 8 Cock of the Infinite.
BritneySpears14: Funny I still don't see it.
bloodninja: I spend my mana reserves to cast Mighty F*ck of the Beyondness.
BritneySpears14: You are the worst cyber partner ever. This is ridiculous.
bloodninja: Don't f*ck with me bitch, I'm the mightiest sorcerer of the lands.
bloodninja:
I steal yo soul and cast Lightning Lvl. 1,fe0,fe0 Your body explodes
into a fine bloody mist, because you are only a Lvl. 2 Druid.
BritneySpears14: Don't ever message me again you piece of ****.
bloodninja: Robots are trying to drill my brain but my lightning shield inflicts DOA attack, leaving the robots as flaming piles of metal.
bloodninja:
King Arthur congratulates me for destroying Dr. Robotnik's evil army of
Robot Socialist Republics. The cold war ends. Reagan steals my
accomplishments and makes like it was cause of him.
bloodninja: You still there baby? I think it's getting hard now.
bloodninja: Baby?
-------------------
bloodninja: Ok baby, we got to hurry, I don't know how long I can keep it ready for you.
j_gurli3: thats ok. ok i'm a japanese schoolgirl, what r u.
bloodninja: A Rhinocerus. Well, hung like one, thats for sure.
j_gurli3: haha, ok lets go.
j_gurli3: i put my hand through ur hair, and kiss u on the neck.
bloodninja: I stomp the ground, and snort, to alert you that you are in my breeding territory.
j_gurli3: haha, ok, u know that turns me on.
j_gurli3: i start unbuttoning ur shirt.
bloodninja: Rhinoceruses don't wear shirts.
j_gurli3: No, ur not really a Rhinocerus silly, it's just part of the game.
bloodninja: Rhinoceruses don't play games. They f*cking charge your ass.
j_gurli3: stop, cmon be serious.
bloodninja: It doesn't get any more serious than a Rhinocerus about to charge your ass.
bloodninja: I stomp my feet, the dust stirs around my tough skinned feet.
j_gurli3: thats it.
bloodninja:
Nostrils flaring, I lower my head. My horn, like some phallic symbol of
my potent virility, is the last thing you see as skulls collide and
mine remains the victor. You are now a bloody red ragdoll suspended in
the air on my mighty horn.
bloodninja: Goddam am I hard now.
--------------
BritneySpears14: Ok, are you ready?
eminemBNJA: Aight, yeah I'm ready.
BritneySpears14: I like your music Em... Tee hee.
eminemBNJA: huh huh, yeah, I make it for the ladies.
BritneySpears14: Mmm, we like it a lot. Let me show you.
BritneySpears14: I take off your pants, slowly, and massage your muscular physique.
eminemBNJA: Oh I like that Baby. I put on my robe and wizard hat.
BritneySpears14: What the f*ck, I told you not to message me again.
eminemBNJA: Oh ****
BritneySpears14: I swear if you do it one more time I'm gonna report your ISP and say you were sending me kiddie porn you f*ck up.
eminemBNJA: Oh ****
eminemBNJA: damn I gotta write down your names or something
Por
Saiyine
el 2005-10-28 02:09:00 - Secciones: - Enlace permanente: 582
Ve haciendo las operaciones que te diga, y cuando hayas hecho el cálculo baja un poco y lee la siguiente linea (si no las haces de verdad, probablemnte no funcione).
¿Cuánto es 15+6?
¿3+56?
¿89+2?
¿12+53?
¿75+26?
¿63+32?
Hasta ahora son muy fáciles, pero ahora viene la complicada:
¿123+5?
Rápido, piensa una herramienta y un color!
¿Has pensado en un martillo rojo?
Por
Saiyine
el 2005-10-14 00:48:00 - Secciones: - Enlace permanente: 574
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